嫁给“老实人”,让人在崩溃边缘
※老实人的意思是说他踏实、勤劳,做事可靠,没有啥坏心思,这才是真正的老实人! 后来很多内向的,不善言辞没有主见和情商低的男人,居然厚着说自己是老实人!其实他们坏水不少,只是表面上看起来木讷寡言而已!跟他结婚,他在外面唯唯诺诺,回家就只能发泄情绪给老婆!让他给家里拿主意,出头的时候,他也没个一家之主的样子,但是气势呢又不能输,所以只在自家人身上找问题,或者是得过且过表示自己无能为力。
※我老公是属于中间第二种老实人,不懂得老婆和婆婆发生争执要保护好小家庭让老婆心里是暖的,反而跟他妈站一边,这种事不是发生一两次了,让我很心寒,感觉我不是这个家庭的人,所以我彻底对我老公失望了,离婚的心都有。
※有一次开车出去,轮胎扎坏了,我给老公打电话,结果被他骂了一顿,嫌我开车不小心。当时天黑送孩子上学,我再小心也看不清路上的玻璃渣片。老公说我一大早给他打电话他一看到来电就知道不是啥好事,听到这些我很生气,把他臭骂一顿,也没让他好过,换轮胎的钱让他出了。他不会有温度地处理这些事,我会给他说,比如我感冒生病了,我躺床上起不来,我肚子疼等等,他该端热水端热水,该买药买药,时间长了,也就会照顾人了。不然两口子,日子长着呢,这以后咋过呀。
※对付这种老实人唯一的办法就是再去找一个适合你的蓝颜知己,空时跟他沟通发泄,还能得到额外的温情与照顾,女人嘛!就得对自己好点,当他漠视你的时候,你可以反过来漠视他,自己找乐子去,想要吃好吃的就与蓝颜知己一起去分享,想要浪漫也去找蓝颜知己浪漫,任何想要分享快乐的事都去找蓝颜知己,女人的宗旨就是开心快乐至上,其它都滚蛋。
※对老实男人的评价还缺一种,称之为第三种吧,前两种的缺点不折不扣全部具备,还多出来一个毛病,那就是他任何事没有主意,他在外面需要老婆保护,老婆别人受欺负时他在当场能视而不见。可在家里在老婆面前英勇善战、雷霆万钧、暴跳如雷,有些事明明就是他的不对,可永远听不到他半句道歉的话,更不会和老婆先说话,拿出一副就这样下去的架势。更可怕的是,他还会要求老婆温柔。在生活中是他把老婆逼成汉子,凡事要做他的主心骨和保护神,不知道他老婆的温柔会从哪里来?原本温柔的人也会被磨成硬汉。
※老实不是根本原因,根源是不爱或者不够爱,所以及时止损,好好爱自己。别老想着感动别人,到最后感动的只有自己。
※这样的男人,他的“老实”其实是自卑,把最亲近的人放在了最后的位置,他一生都在努力向不重要的人证明自己的价值。 涂老师说的太好了!
※我认为找老实人也要找一个有责任、有担当,有生活情趣、爱你、宠着你的,当然作为老婆的你也要和老公日常生活中有默契,有问题及时沟通,家是彼此休息的港湾,要温暖,要充满了爱,要让呆着人宁静,放松,安心。
前段时间,一件家庭琐事#妻子4小时备火锅丈夫转身另煮面吃#上了微博热搜。
事情是这样的:
山东的一位女士,辛辛苦苦花了4个小时炖肉汤和备菜,打算一家三口开开心心吃火锅。没想到老公下班回来后就看了一眼,自己煮面条去了。
这让她很难受,老公这么冷漠,不是一次两次了,明明也没吵架,为什么要一个人煮面吃。
网友隔着屏幕都有被气到:没劲、情商低、头皮发麻等评论,有5万多条。
其中有一条评论:这不就是婚恋市场上大受欢迎的老实人吗?
对啊!许多人跟老实人结婚后,都有过类似感受,他们本本分分,没什么坏毛病,也没什么出格的举动,但就是能闷声不响地气死你!
老实人坏在哪里?
我们都觉得,老实人踏实可靠,常常把他们作为婚恋对象的首选,但是老实人真的适合结婚吗?
老实人看似靠谱,可能是因为他们为人木讷,不善言辞,所以显得憨厚朴实。
很多人嫁给了所谓的老实人以后,才发现,虽然是两个人过日子,却可能比一个人还要孤独。
平日里,老实人就像块木头,不主动,不浪漫,什么节日都不过。但凡有点事情,要么装哑巴,要么摆脸色。不但不理解你的委屈,还在心里认定是你的错,认为你太“作",没有必要沟通。婚后两个人是没有吵架,因为只有自己一个人情绪崩溃。
人们总是以为老实人憨厚,不会欺负别人。没有想到在婚姻里,他的沉默就是一种“欺负”。
老实人最容易冷暴力。因为他们逃避沟通,让你找不着地方使劲,拳头打在棉花上。
冷暴力是一种精神虐待,那种折磨感,就像蚂蚁在心头啃咬、撕扯。沉默是另一种绝望,要你自己煨着自己,把满腔的似水柔情烧到干涸。
最后,却让你承担“无理取闹”的罪名,徒留你满腔的委屈和无助。
这样的老实人,把多少明媚的女孩硬生生逼成了泼妇。
经常冷暴力的人,说白了,是有些自私。他不理解你的诉求,更不懂你的痛楚,不明白婚姻问题需要沟通磨合,只是单方面剪断交流的纽带。而且,最可怕的是,他们不认为需要去理解和懂得伴侣。
还有一种老实人,他对别人很好,几乎是有求必应,但对自己人却不好。
这样的人,表面上人缘不错、古道心肠,本以为嫁给这样的人,会对自己很好。但没想到,成为一家人后,他的态度就有区别了。
朋友有点事,来个电话说走就走,老婆要是有事,千叮万嘱也不放在心上。对其他人都很耐心、很和气,对老婆却动不动发火。仿佛他把所有的温暖和赤诚都给了外人,唯独把失望和心酸留给了自己人。
这样的男人,往往内心有很深的自卑感。他给自己画了一个圈,老婆在圈内,是自己人;朋友和同事在圈外,是外人。然而,在他的价值排序里,放在末尾的,却是自己人。
为何陪伴最多的是她,付出最多的是她,得到最少的也是她?嫁给这样的人,每一段付出终究会被忽略,每一分温柔终究要被揉碎。
因为这样的男人,他的“老实”其实是自卑,把最亲近的人放在了最后的位置,他一生都在努力向不重要的人证明自己的价值。
老实人的“短板”,让你踢到了“铁板”
嫁给这些“老实人”,女人难免感到婚姻不如意,总是感到心里委屈。
委屈,是因为不能理解。
你不理解为何在你最需要沟通的时候他选择冷暴力,不理解为何在你最无助的时候他选择冷漠,不理解为何他会认为是你无理取闹,为何两个人如此难以沟通。
委屈之外,还有一种深深的失望和孤独感。
想过,过不好,想离,离不了。这样的婚姻,有意义吗?
很多女人都有这样的感受,不愿将就的女性,会不可避免地考虑离婚的选项。
离婚就能解决问题吗?不一定。
上面讲到的这两种老实人,确实会让伴侣“苦不堪言”。但不得不说,这样的人不在少数。
因为他们的“老实”都带着自己成长的课题。冷暴力的老实人,习惯压抑情绪,也许他自己也不好受,但他没有能力面对情绪。对外人好于自己人的老实人,虽然让你委屈,但他肯定也委屈了自己。
之所以在婚姻中简单粗暴地处理问题,不是他们不想处理好,而是因为他们缺乏相应的智慧和能力。
他们带着自己的“短板”进入了婚姻,让你踢到了“铁板”。这样的人,与其说他不想理解你,不如说他是没有能力理解你。
被爱很重要,但爱自己更重要
无论婚前有多么信心满满,或是勉强将就,好歹存着几分期待。
我们承受不了的未必是伴侣有多糟糕,而是心理的那种落差。
我们都以为,婚姻是治愈我们的。但其实,大多数人都带着自己的伤步入了婚姻。婚姻里的两个人,往往就像两只刺猬,因为不小心翻了个身,戳到了彼此的痛处,从此收起柔软,满身是刺。
谁都希望伴侣能理解自己,似乎这样,很多事就迎刃而解了。这样的男人有吗?也有。如果情感经历特别多,往往能积累一些经验,但是他们不仅懂你,可能还懂别的女人。这样的男人,你要吗?
我们选择老实人,无非是看中了他的踏实和专一。他确实让你看到了他的短板,但是很懂女人的男人,可能连专一都做不到。
有位朋友说,在婚姻的前几年,两个人总是吵架,一点小事就能怄气很久。不知不觉到了第十年,自己好像也没做什么,但感觉丈夫真的有一些改变,相处温和了很多,现在感情还挺好的。
很多人尝试了各种办法,不仅不能让伴侣有所改变,反而平添了彼此的怨气。
或许,最简单的方法,就是允许。允许对方做自己,允许对方暂时不够成熟,允许对方以自己的步调成长。
允许,即是尊重。
在《爱的艺术》里,有这样一段话:“尊重意味着关注对方应该按照自身的本性成长和表现……他仍然是他自己,而不是要他成为我希望的样子。”
智慧的生长,就像年轮,每一圈的纹路都并非凭空出现,需要经历,需要领悟,需要沉淀。
所以,急不来,不如允许。更何况,我们也不是完美无缺之人。
与其太在意男人做了什么,不如做个洒脱的大女人,先活出自己的精彩。要知道,你的能量,也会影响婚姻的质量。经营感情,重要的是经营自己,而不是经营别人。被爱很重要,但爱自己更重要。
爱的反义词是什么?是恨吗?是孤独吗?都不是。
爱的反义词只有一个,就是冷漠。对个人和社会来说,冷漠都是可怕的。冷漠者与爱无缘,他们不但没有爱,甚至可以说,他们没有心,你叫不醒装睡的人。
如果你也跟他一起冷漠下去,生活便真的失去了意义。这时候,你一定要记得,不是你做的还不够好,也不是你有什么问题。冷漠是个人和社会的危机,拒绝冷漠是每个人自己的责任。